MONÓLOGO COLETILLAS

"Las coletillas"

Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente "que tal está"?. "Pues yo acojonao con la hipoteca" "Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo" "Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto". Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo "qué tal están" para que me lo cuenten. es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua. O sea, que decimos algo así como "Voy a ponerme a hablar. para ver si mientras se me ocurre algo que decir".

La primera muletilla que aprendemos es "mamá". Y la utilizamos para todo: "Mamaaaaá leche" "Mamaaaá pipi" "Mamaaaá caca". Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla. si te dice. "¡¡Mamá, mamá, mamá!!" . Eso es que se está cagando. Pero si dice. "Mamaaaá" ¡Eso es que ya...!

Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: "Que te cagas". "Mi padre me ha comprado una Play Station que te cagas" y también tienen otra que es "pos mi padre" . "Pos mi padre me ha comprado la Play Station en la que salen todos los Pokémon". "¡Pos mi padre es Pokémon y te va dar una paliza que te cagas!" Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: "Mamaaá." Y entonces empieza a decir "tío": "¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío?

Y así vamos creciendo y creciendo. Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:

¡Aaaaayseñor...! "Pues si..." "Aquí estamos". "Pues eso..." "Pues estamos buenos"... Aquí un coletillero chistoso añadiría "Bueno estaba y se murió"... Y otro "Pues no estaría tan bueno..." "Es que no somos nadie" "Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo" "Pues bueno" "Bueno estaba y se murió". Y así hasta el infinito.

Porque las coletillas definen nuestra personalidad: "Dime qué coletilla usas y te diré quien eres". Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: "Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?". Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen. "Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?". Que aquí ya dan ganas de decirle. "¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas. es que "no", porque eso se nota ¿no?

Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos. Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es "para nada... te lo juro": "¿Has visto a Pepota?" "Para nada". "¿Te gusta el funky?" "Para nada". "¿Vales para algo? "Para nada... te lo juro".

De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina. Y seguro que bailas música como ésta. Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde... Dentro de nada las cuatro y cinco...". ¿Qué les pasa? ¿Van drogados?

Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa. "Sí, la verdad es que... sí" "No, la verdad es que. no". "Bueno, no sé, ¿no?" Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: "Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador". "Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí".

¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día. "En verdad en verdad te digo...", lo que daba lugar a conversaciones del tipo: "En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estas?" "Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato".

Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: "Puedo prometer y prometo" "Por consiguiente" "La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción"...

Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol "Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña"... o Fraga, "Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros"... Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: "¡Somos una nación moderna!" "¡¡Una nación moderna!!" Que es para decirle "¡Ya te hemos entendido" "¡¡Te hemos entendido!!"...

Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: "Hasta luego Lucas" "En fin Serafín" "Me piro vampiro"... O simplemente, buenas noches.

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"Si no puedes convencerlos, confúndelos"

.: 13-ABR-2004 :.

@ Links -> Cashondeo] Añadida una nueva página:

- Drogaina.com ] Estupenda página donde podrás encontrar enlaces a videos, animaciones, noticias, imágenes, chistes etc. etc. puestos por los propios usuarios.

@ Cuento para reflexionar] "El Anillo"

- "Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?"

El maestro sin mirarlo, le, dijo: -"Cuánto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema. Quizás después..." - y haciendo una pausa agregó -"si quisieras ayudarme tú a mi, yo podría resolver este problema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar."

E... encantado, maestro- titubeó el joven, pero sintió que otra vez era desvalorizado, y sus necesidades postergadas.

-"Bien", asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño y dándoselo al muchacho, agregó -"toma el caballo que está allí afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Ve y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas."

El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo.

En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro rechazó la oferta.

Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado -más de cien personas- y abatido por su fracaso, montó su caballo y regresó. Cuánto hubiera deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro. Podría entonces habérsela entregado él mismo al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda. Entró en la habitación.

Maestro- dijo- lo siento, no se puede conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.

- "Qué importante lo que dijiste, joven amigo- contestó sonriente el maestro-. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregúntale cuánto te da por él. Pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo."

El joven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil con su lupa, lo pesó y luego le dijo: -Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender YA, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo.

- ¡58 MONEDAS!! Exclamó el joven. -Sí, replicó el joyero- yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé... si la venta es urgente...

El joven corrió emocionado a la casa del maestro a contarle lo sucedido.

- "Siéntate"- dijo el maestro después de escucharlo- "Tú eres como este anillo: una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?". Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño.

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"No hay cosas útiles o inútiles: la medida de su valor esta en nosotros (Ricardo León)"

.: 12-ABR-2004 :.

@ Los que están en mi libreta de direcciones ya lo han recibido, pero no sería justo que los que no están no supieran de la existencia de este estupendo MP3 que espero que a más de uno le haga reflexionar. Para todos vosotros, ahí va esta particular forma de ver el mundo...

[ Visión de un niño ]

@ Biblioteca] Nueva frase sacada de un cuento con moraleja...

"Jamás cortes un árbol en invierno. Jamás tomes una decisión negativa en tiempo adverso. Nunca tomes las más importantes decisiones cuando estés en tu peor estado de ánimo. Espera. Sé paciente. La tormenta pasará. Recuerda que la primavera volverá"

@ Biblioteca -> La verdad no está aquí dentro, está ahí fuera] Un nueva curiosidad:

- En Tokio una entrada de cine cuesta unos 36,06 euros.

@ Humoroteca] 4 nuevos chistes (los de vascos, de buen rollito ehh jeje)
(Thanks to: almohadilla ) ;)

1] Patxi y Aitor en al batxoqui del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una máquina de Coca-Colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de Coca-Cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20 duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 duros.... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de Coca-Cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha!

2] - ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuánto ha costado el Guggenheim?
- No, ¿Cuánto?
- 5.000 millones, pues.
- Bueno, con tal de que meta goles.

3] El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre... Oye aita ¿cuando yo me case que es lo que tengo que hacer? Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes.

4] Durante unas noches, Adán ha regresado tarde a casa y Eva esta celosa...

- Me estas engañando con otras- le dice Eva.
- No seas tonta le contesta- ¡Eres la única mujer de toda la tierra!

Y siguen discutiendo hasta que, al cabo de unas horas, en mitad de la noche, Adán se despierta y se encuentra con Eva tocándole el costado:

- ¿Pero qué haces?
- Contarte las costillas...

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"Aunque digas no se te ha hecho tarde, sabes que eres un poquito insoportable, mirarás siempre hacia atrás arrepentida, sabes que yo he dado todo, todo, en valde... Ya veré, si vuelvo a verte o no, tu podrás creer que voy de duro y no... Y ya no hay nada que me sirva en tu interior, y es que yo por ti no doy ni un duro, amor..." (14:21, escuchando "El Canto del Loco- Insoportable")

.: 10-ABR-2004 :.

@ "El juego de la verdad"
(Fuente: laotrainformacion.com )

El ser humano vive en este planeta y se siente el dueño y señor de todo lo que le rodea, sobre todo de lo que considera inferior a él. Esquilma la naturaleza, extermina a los animales sin ninguna necesidad, muchas veces por pura diversión (animales que son diferentes a los seres humanos, menos complejos, pero no inferiores, ya que cada cual tiene su lugar en el universo y todos son importantes para el equilibrio de dicho universo); abarrota el mundo de máquinas que, en lugar de liberarnos, nos esclavizan cada día más; las diferencias entre pobres y ricos se acentúan a cada momento; las guerras son el pan nuestro de cada día... y después de todas esas lindezas, todavía nos atrevemos a decir no sólo que somos inteligentes, sino los más inteligentes. ¿Será un signo de inteligencia la capacidad de masacrarnos unos a otros?, ¿o quizá que en los países ricos pasemos a mejor vida por comer demasiado y en los pobres se mueran por no tener que llevarse a la boca... los pobres? ¿Será un rasgo de inteligencia el que cada vez nos comuniquemos peor entre nosotros?, ¿o tal vez que sigamos las modas fielmente? ¿Será que somos muy inteligentes, o más bien que disfrazamos nuestro miedo, inseguridad y falta de comprensión hacia lo que nos rodea de mil bonitas maneras? ¿Cuál es el motivo de que hipotequemos nuestra vida por dinero, perdiendo el contacto con nosotros mismos y con lo que realmente deseamos, con los sueños que nos alentaron en nuestros años jóvenes? ¿Cuánta gente hay que ya no sabe lo que quiere realmente, ni quién es..., que interpreta diariamente un papel que ya ni recuerda quién escribió para él? ¿Por que necesitamos tanto las drogas, las sectas, el poder..., el escaparate? ¿Qué es la vida? ¿Qué es vivir? ¿Qué hacemos aquí?

La realidad es que ignoramos el motivo de la vida o, al menos, no podemos tener la seguridad absoluta de que nuestra intuición sea certera. Empero, seguimos jugando al juego de la verdad y para defender nuestras ideas (creencias) somos capaces hasta de matar, sin darnos cuenta que nuestras ideas no son nuestras en gran medida, no son más que el resultado de la educación que hemos recibido, la cultura en la que hemos nacido... Por lo tanto, las ideas son perfectamente movibles, dejemos ya de funcionar como si tuviéramos en el cerebro un bloque de hormigón armado incapaz de desplazarse un milímetro hacía ningún lado. ¿No es hora ya de qué nos planteemos con seriedad y rigor las creencias, de todo tipo, que tenemos? ¿No es hora ya de qué nos preguntemos el motivo y reflexionemos sobre cientos de situaciones y circunstancias, sobre cientos de esquemas mentales que tenemos en nuestra estupenda cabecita? Probablemente nos resulta más ventajoso, y más cómodo, seguir funcionando con las pautas que aprendimos en la infancia, de modo que la responsabilidad siempre es de "papá y mamá que me educaron de tal o cual manera, de la sociedad, de la religión, etc." Y en última instancia también se puede echar mano de la tan socorrida frase, y excusa perfecta para casi todo, es que "yo soy así". Y con estos pensamientos llevados al papel no quiero negar lo innegable, es decir, que la educación nos marca y nos condiciona a todos, pero eso es una cosa y andar toda la vida con las mismas cuatro ideas en el cerebro y no evolucionar un ápice es otra.

En resumen, la pregunta del millón sería: ¿estamos dispuestos a creerlo casi todo por simple comodidad? Yo creo que sí, que nuestra visión de la vida es tubular y no queremos cambiarla, ya que ampliarla nos llevaría a plantearnos quizás algunas cosas que no deseamos cuestionarnos, tal vez porque nuestra vida está basada en ellas y es complicado aceptar que las bases de nuestra existencia no son más que una sarta de memeces y burdas mentiras.

Seguramente, continuaremos confundiendo nuestra percepción e interpretación de los hechos con la realidad, la única realidad o, siendo optimistas, con la mejor de las realidades posibles. Seguiremos dispuestos a cualquier cosa por defender nuestras ideas, por muy estúpidas que sean, desde las actitudes menos cruentas (como discutir con quien sea por ellas), hasta las más sangrientas. Al fin y al cabo, para eso somos los más inteligentes... ¿no?

(Beatriz Moragues)

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"¿Han oído el dicho "deben amar a sus semejantes y odiar a sus enemigos"? Pues yo les digo "amen a sus enemigos y oren por los que los persiguen" Porque si aman sólo a quienes quieren ¿que recompensa encontrarán en eso?" (21:22, viendo "La pasión de Cristo)

.: 08-ABR-2004 :.

@ Links -> De todo un poco] Añadida una nueva página de visita obligada:

- Antesdesubastarlo.com ] Estupenda página, más que recomendable, en la que podrás encontrar "ofertas sorprendentes de productos muebles procedentes de préstamos fallidos o financiaciones impagadas". Para que nos entendamos, una página con la mayor garantía en la que podrás encontrar auténticos chollos de todo tipo de productos.

@ Biblioteca -> La verdad no está ahí fuera, está aquí dentro] Una nueva curiosidad:

- Para calcular la letra final de los CIF se hace de la siguiente forma: Se divide el DNI entre 23, obtenemos el resto del mismo (un número entre 0 y 22), y finalmente hacemos corresponder dicho número con la posición siguiente a una letra de una tabla (TRWAGMYFPDXBNJZSQVHLCKE). En cuanto a su fundamento es bastante simple, ya que el resto de dividir un número entre 23 siempre va a proporcionar como resto un número entre 0 y 22, que son las letras del alfabeto. En cuanto al orden de las letras de la tabla, éste parece ser aleatorio.

@ Humoroteca] Una nueva frase de cachondeo, en este caso de una película:

- No deberías llevar esa ropa. - ¿Por qué? Sólo es una blusa y una falda. - Entonces no deberías llevar ese cuerpo (De la película "Fuego en el cuerpo").

@ Humoroteca -> Textos de humor] Dos nuevos chistes cortos:

1] - ¿Por qué insistes en que me sumerja contigo Rosita?
- Para demostrarle que en el fondo no soy tan tonta.

2] - ¡Qué disfraz tan espantoso te has puesto! ¿Se puede saber a dónde vas?
- A sembrar.
- ¿Pero tu que te piensas que vas a sembrar vestido así?
- El pánico.

@ Humoroteca -> Textos de Humor] "Gracias por las cadenas que me habéis mandado" xDD

Amigos, gracias por todas las cadenas que me habéis mandado este 2003 y las que me mandareis en el 2004. Gracias a vosotros ahora:

* Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi saldo disponible.

* Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los gayumbos.

* Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

* Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

* No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen...

* También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la ostia, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.

* Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos.

* También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio... Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.

* Creo que me estoy volviendo loco ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire los tejos, por mas buena que esté, por miedo a que me extirpe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

* Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...

* Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero.

* Casi me muero de hambre esperando como un imbécil junto a mi correo los 150000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

* El puto teléfono de Ericcson y Nokia tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!

* Además tampoco gané el millón de euros, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!

* Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le importo un carajo y Chávez hace lo que le sale de las pelotas.

* Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir.

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"No te debes de rendir, y sigue siendo tú, persigue tu destino, pues todo ese dolor que está dentro nunca debe interferir en tu camino (...) Es difícil decidirse... qué es lo correcto, qué debe hacerse, si se tiene la cabeza en otra parte..." (0:28, escuchando "Laura Pausini- Escucha tu corazón")

.: 04-ABR-2004 :.

@ La edición digital de "El Mundo" pone caras a las víctimas del 11-M.

.: 03-ABR-2004 :.

@ Noticias] Actualización de programas del Almacén:

- WinAmp 5.03 ] A parte de solucionar algún problema, esta nueva versión del reproductor es ahora mucho más rápido y además nos permite escuchar la radio y la televisión y también incluye un nuevo reproductor compatible con los formatos de Microsoft y RealNetworks.

- eMule 0.42e ] Nueva versión de este popular programa de intercambio que corrige importantes fallos de seguridad.

@ Almacén] Añadida un nuevo programa en la categoría "eMule / eDonkey / BitTorrent"

BitTornado ] Modificación que añade más funcionalidades a la versión oficial de BitTorrent.

@ Biblioteca] Nueva frase:

"La constancia es la virtud por la que todas las otras dan su fruto (Arturo Graf)"

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"De hombres es equivocarse; de locos persistir en el error (Marco Tulio Cicerón)"

.: 01-ABR-2004 :.

@ Humoroteca -> Monólogos del Club de la comedia] "Las preguntas de los niños"

¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán, el niño llega y te dice:

- Papá, ¿me compras un "Teletubie"?
- No, no hay "Teletubie".

La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica.

- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Pues mira hijo, qué es la... osea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 1000pts. y cómprate el "teletubie" ese.

Pues así es como lo consiguen todo: preguntando.

Estoy pasando unos días en casa de mi hermana, y mi sobrino me tiene alucinado. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?"

Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?"

Y es que... Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. El primero es la cama. Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:

- Tío, ¿los conejos se lavan los dientes?
- Sí, sí, venga hasta mañana.
- Manel, ¿por donde mean los peces?
- Por un agujerito, a dormir, a dormir.
- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?
- Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh... Duerme, duérmete.

Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice: "¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas?"

¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:

- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?
- Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SÍ tengo pelo.
- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!

Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es sentarse en el water, y empezar a surgirle dudas trascendentales:

- Tío, ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno... eh... Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo.
- Ah "etereo" como el "radiocasete".

Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró:

- Abuela, ¿me la das?
- No hijo, cuando yo me muera será para tí.
- Ah. ¿Y cuando te mueres?

Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh? Es que necesitan informarse. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeño lo pasé fatal, ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá, ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño, los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos, pillé un berrinche...

Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá, ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá, ¿quién puede más TÚ o La Masa?"

Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá, ¿a que no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?, no pasa nada" "¿A que no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada?" "¿A gue no pasa nada si me medo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada"

Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto... Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?"

¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:

- Papá, Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo.
- Venga anda, el papá de Borja es gilipollas.
- Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones.
- Por eso es un gilipollas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones.

Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente:

- Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?
- 4 millones.
- No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de Borja, Papá dice que el suyo vale 6 millones.
- Pero, ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas!
- No Mamá, gilipollas es el papá de Borja.
- No, y tu padre también. ¡Se va a enterar!

Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel, ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares, ¿eh? Él sigue investigando: "Manel, ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. Buenas noches.

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"¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años (Groucho Marx)"