CHISTES (PAG. 2)

NOCIONES DE ESPAÑOL MODERNO

>Éste es el texto que una señora de Madrid, Ana María, envió a Radio
>Nacional de España para que lo leyera en uno de sus programas.
>"... Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las
>comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este país no
>es el mismo: ahora es mucho, muchísimo mas moderno.
>Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes
>pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían
>negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos,
>sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
>Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí,
>creía que hacía gimnasia.
>Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en
>inglés.
>Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
>Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan
>la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que
>handicap...
>Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
>Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos,
>sino feelings.
>Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al
>pub,practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar
>hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos
>con kleenex.
>Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han
>mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino
>panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y
>después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho
>mas fresca que el tónico.
>El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero
>hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar
>pero siempre encuentra un parking.
>El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service;
>el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
>Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de
>venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters, y
>hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo
>irredento.
>En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi
>siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía
>mailings y organiza trainings;
>luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas
>las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna
>top-model amante del yogourt light y el body-fitness.
>El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a
>bitter y de roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho
>menos que la carne.
>Ustedes, si ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.
>En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K.
>y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien
>distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show
>es heavy es que conlleva carnaza y si es reality parece el difunto
>diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no
>ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten
>hacer zapping.
>Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos
>el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos
>queda decir con acento americano la única palabra que el español ha
>exportado al mundo: la palabra siesta.
>¡VIVA ESPAÑA COHONE!

_ _ _

NIÑO ADIVINO

Una noche, el padre va hasta la habitación de su pequeño hijo y lo
escucha rezar: - Dios bendiga a mamá, a papá y a la abuela. Adiós, abuelo.
Al padre le extraña un poco, pero lo olvida, son cosas de chicos. Pero al
día siguiente el abuelo muere y le vienen a la memoria las palabras de su
hijo.

Un año después, y con el asunto olvidado, el padre nuevamente sorprende
al pequeño rezando: - Dios bendiga a mamá y a papá. Adiós, abuela. El
padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a
contárselo a nadie para que no lo tomen por loco. Tiempo después, el
padre escucha en la noche: - Dios bendiga a mamá. Adiós, papá. El padre casi
muere del susto en ese mismo momento. No pega un ojo en toda la noche y
se levanta bien temprano, va en automóvil a la hora que no hay transito para
evitar riesgos, pasa todo el día encerrado en su oficina; desayuna,
almuerza y cena en el trabajo. Cuando se le da la medianoche regresa a su casa
aliviado. Al llegar, la mujer le exige una explicación por la tardanza,
el hombre solo alcanza a decir: - Disculpa, tuve un día terrible. Entonces
enfurecida la mujer le grita: - ¿Tu tuviste un día terrible? ¿Y el mío?
Hoy vino el vecino y se murió en la puerta de casa.

_ _ _

MUJERES Y HOMBRES AL NATURAL

>
>MUJERES Y HOMBRES (AL NATURAL)
>Se encuentran dos mujeres por la calle.
>- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...
>- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
>- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?
>- Son mechas, boba.
>- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.
>- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... ¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?
>- ¡Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...
>- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
>- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y s! alimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas.. .
>- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
>- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina. Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
>
>PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
>
>Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta... Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me ago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. iempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode.
>
>PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
>
>Mira que es mala suerte tener que encontrarme al putón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. ! Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.
>
>-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
>
>En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
>- ¡Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
>- ¿Qué pasa, gilipollas?
>- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo.¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
>- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.
>- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.
>- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
>- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
>- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
>- Bueno, capuyo, que me piro. Te veo otro día.
>- No si yo te veo antes, mamón. Hala, que te jodan.
>- Y tú que lo veas, gilipollas.
>Se dan un golpecito en el hombro y se separan.
>
>PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
>
>Joder, cuánto ! tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.
>
>PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE
>
>Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.

_ _ _

MENSAJES EN EL CONTESTADOR

>
> >Mensajes recopilados de contestadores.
>
>
> >-Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos
>deja su
>nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto
>terminemos...
> >
> >-Hola, habla Juan: si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el
>dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de
>asistencia
>económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos,
me

>debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que
>tengo
>mucho dinero!!!
> >
> >-Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así
que

>habla
>con él en vez de conmigo... espera el BIP.
> >
> >-Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?
> >
> >- (En tono chino/japonés) -A-el. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal
>plonto.
>Si deja mensaje sexy, yo llamal más plonto.
> >
> >-Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por
favor,

>hable
>despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la
>puerta
>con uno de estos imanes!!!
> >
> >-Hola. Probablemente estoy en casa y estoy evadiendo la llamada de
>alguien que
>no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres
>tú!!!
> >
> >-Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja
>un
>mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
> >
> >-Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa
>limpiando
>nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Sino, entonces
seguramente

>no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
> >
> >-Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a
permanecer

>callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por
>nosotros.
> >
> >-Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque
estamos

>haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy
>rápidamente y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje
>y
>le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
> >
>
>

_ _ _

MARICONADAS FLAGRANTES

>Se considera mariconadas flagrantes:
>
>* Estar mas de 30 minutos en Internet sin mirar temas en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" "estoy consultando el extracto de la caja". ? Para que cojones tienes acceso internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ?
>
>* Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya estan calculados. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido.
>Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "Camarero, traigame un arrocito"!. Menudo maricón!
>
>* Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que
>despúes se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que el pueda echar
>en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su puta madre.
>
>* Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te preocupas del físico, estas listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira mas por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan mas importancia al BMW y a tu tarjeta de cridito que a los mzsculos de tu abdomen.
>
>* Chupar un polo. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo demas es pura desviación.
>
>* Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Ademas el gato hace "pipm" y "pops", y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del vater). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. !Tener un gato en casa es cosa de moqarras!
>
>* Salir a bailar. ?Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso
>
>* Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.
>
>* Fijarse en cómo visten los demas? Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? !Maricón! ?Cual es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? !Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (mas titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir mordiendo la almohada.
>
>* Pedir caipiriña con sacarina. ?Tú pides caipiriña con sacarina? ?en serio? ?estas de rigimen o qué cojones te pasa? ?bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limsn, hielo, AZUCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina.
>
>

_ _ _

MANIFIESTO MASCULINO

1. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

2. Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.

7. Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?

12. Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13. Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

14. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

15. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16. TODOS los hombres vemos nada más de 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17. ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?

18. La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

19. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

20. No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21. Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.

SOMOS SIMPLES
POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUIDLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS

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MUJER CON SUERTE

>>>
>>>Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido,
>>> que salía del estado de coma en que había caído hacía varios
>>> > > > meses.
>>> > > > > > > Ella había permanecido a su lado todos los días,
>>> > > > > > > esperando su recuperación y cuando finalmente volvió
>>>en sí,
>>> > > > > > > él le pidió que se acercara, y con lágrimas en los
>>>ojos,
>>> > > > > > > le susurró:
>>> > > > > > > - "Querida: has estado conmigo siempre en las malas.
>>> > > > > > > Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme;
>>> > > > > > > cuando quebró mi negocio, estabas ahí;
>>> > > > > > > cuando me dispararon, continuaste ahí;
>>> > > > > > > cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado;
>>> > > > > > > cuando me detuvieron, no me fallaste;
>>> > > > > > > cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi
>>>lado,
>>> > > > > > > - ¿sabes qué?..... "
>>> > - Dime mi vida, contestó la mujer.
>>> > > > > > > - Creo que me traes mala suerte, hija de puta
>>> >
>>> >

_ _ _

MADRILEÑOS

>Los madrileños somos unos incomprendidos. Sí, lo somos. Y para que nos entendáis mejor, os envío la Decálogo de supervivencia para tratar a Madrileños.
>
>1. Madrileño: Se dice de aquel que nace en la Región de Madrid, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.
>
>2. Uno es de Madrid sea de dónde sea de la Comunidad de Madrid. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de Madrid tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de Madrid y punto.
>
>
>3. Debido a lo anterior la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de Madrid, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.
>
>4. Es absolutamente falso que Madrid no tenga playa. Sino, visitar Torrevieja cualquier verano o puente.
>
>
>5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 35 minutos en coche o 15 andando", pero bueno ¿Tú sabes lo grande que es Madrid?. ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja?
>
>
>6. Si vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza, y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el Metro.
>
>
>7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de Madrid es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como la caseta del perro con flores esa donde guardan cuadros. Una horterada.
>
>
>8. En Madrid Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en Madrid somos todos guapos.
>
>
>9. No os dejéis engañar. Los que pronuncian "Ej que" en vez de "Es que" no son madrileños, son barriobajeros madrileños, que es muy diferente. Qué aquí siempre ha habido clases hasta en los acentos.
>
>
>10. Y finalmente y para terminar no critiques a los madrileños porque se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRID y vuelven a casa (los madrileños salimos en Puentes, los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de Madrid). Porque eso sí. En Madrid no hay inmigrantes y si los hay, sus hijos son madrileños.
>

_ _ _

MACHISTAS

>1. Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo
>y hacerte sudar.
>
>2. ¡¡¡Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas,
>uno se mata.
>
>3. Si estás así de verde, ¡cómo estarás de madura!
>
>4. ¡Tanta carne y yo en cuaresma!
>
>5. ¡Hay qué curvas! ¡Y yo sin frenos!
>
>6. Dime quien es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
>
>7. ¡Moza! Tienes dos ojos como dos sartenes; ¡¡cuando te los miro se
>me fríen los huevos!!
>
>8. Para estar tan gorda no sudas mucho.
>
>9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
>
>10. ¡Quién fuese bizco para verte dos veces!
>
>11. María, tienes unos ojos que, que... ¡¡que te comería todo el
>coño!!
>
>12. Nena, ¡con menos culo también se caga!
>
>13. ¡¡Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte
>mantequilla con un remo.
>
>14. Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las
>patas.
>
>15. ¡Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos.
>
>16. Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
>
>17. Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
>
>18. Con ese culo, te invito a cagar en mi casa.
>
>19. Si me caigo, ya sé dónde agarrarme.
>
>20. ¡Preciosa! Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte
>un...
>ojo
>
>21. ¡Mozaa! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
>
>22. ¡Eso son carnes, y no las que hecha mi madre al cocido!
>
>23. Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
>
>24. Estás tan buena que te comería con ropa, ¡aunque me pegara un
>mes cagando trapos!
>
>25. ¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!
>
>26. No te lo vas a creer, ¡pero yo hace treinta segundos era
>maricón!
>
>27. ¡Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!
>
>28. Te comería y me cosería el culo para no cagarte.
>
>29. ¡Guapa! ¡¡Qué meas colonia!!
>
>30. Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
>
>31. Te la metería entera, ¡hasta que me la mordiera el niño!
>
>32. Guapa, te voy a dar raboterapia.
>
>33. Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella".
>
>34. ¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!
>
>35. Bueno, ¿qué?... ¿Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
>
>36. Los que se pajean pensando en tí palman de sobredosis.
>
>37. ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

_ _ _

LENGUAJE POLITICAMENTE CORRECTO

>
>Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros
>de
>nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto vulgar cuando
>se
>comunican con sus compañeros de trabajo. Debido a las constantes
>reclamaciones de aquellos que se ofenden con facilidad, y con vistas
>a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se
>ha decidido no tolerar mas este tipo de conducta. Como ayuda en la
>adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la
>siguiente lista codificada:
>
>
>
>Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
>
>En vez de: NI DE PUTA COÑA!!
>
>
>
>Usar: En serio? Increíble! Impresionante!
>
>En vez de: JOOOOOOODER!!
>
>
>
>Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
>
>En vez de: PUES A MI ESO ME LA TRAE FLOJA.
>
>
>
>Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
>
>En vez de: Y QUE COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?
>
>
>
>Usar: Interesante, verdad?
>
>En vez de: HOSTIA PUTA!!
>
>
>
>Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
>
>En vez de: QUE SE JODA!! SERIA MAS FACIL FOLLARSE A UN RATON!!
>
>
>
>Usar: Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna.
>
>En vez de: ME CAGO EN LA PUTA OROS!! NO QUIERO OIR NI UN PEDO DE
>MOSCA!!
>
>
>
>Usar: Si, seguramente podrá trabajar hasta mas tarde.
>
>En vez de: ADEMAS DE CURRANTE, ENCULADO!!
>
>
>
>Usar: El no está familiarizado con el problema.
>
>En vez de: MALDITO BASTARDO INCOMPETENTE!!
>
>
>
>Usar: Disculpe.
>
>En vez de: VETE A TOMAR POR EL CULO!!
>
>
>
>Usar: Disculpe, señor.
>
>En vez de: VETE A TOMAR POR EL CULO, MARICON DE MIERDA!!
>
>
>
>Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
>
>En vez de: VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
>
>
>
>Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
>
>En vez de: JODIDO POR JODIDO, ANTES TU QUE YO!!
>
>
>
>Usar: Me encantan los desafíos.
>
>En vez de: ME CAGO EN MI SOMBRA!! OTRO TRABAJILLO DE MIERDA!!
>
> Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
>En vez de: QUE, JEFE? ¨A QUIEN SE LA HA CHUPADO ESTA VEZ?

_ _ _

Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto,lo que indica que en el actosexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. (en ereccion),significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual. Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, hacen el amor un total de 156 veces al año. Esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.

Asi que amiga mia, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.

_ _ _

ISLA DESIERTA

>
>En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte,
>naufragaron las siguientes personas:
>
>a.. 2 italianos y 1 italiana
>c.. 2 franceses y 1 francesa
>c.. 2 alemanes y 1 alemana
>d.. 2 griegos y 1 griega
>e.. 2 ingleses y 1 inglesa
>f.. 2 búlgaros y 1 bulgara
>g.. 2 suecos y 1 sueca
>h.. 2 irlandeses y 1 irlandesa
>i.. 2 argentinos y una argentina
>j.. 2 catalanes y una catalana
>k.. 2 madrileños y una madrilena
>l.. 2 andaluces y una andaluza
>m.. 2 vascos y una vasca.
>
>Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de
>ninguna parte, la situación era........
>
>a.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer....
>b.. Los dos franceses y la francesa viven juntos y
> felices en un "menage a Trois"
>c.. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se
> alternan para estar con la alemana.
>d.. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y
> cocina para ellos.
>e.. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la
> inglesa.
>f.. Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito, luego a
> la bulgara y entonces se echaron a nadar.
>g.. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras
> la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
> verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos
> son reducidos.
>h.. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Region Norte y
> Region Sur e instalaron una destileria. Ellos no recuerdan si
> hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
>de
> whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo,
>pero
> por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de
> actividad sexual.
>i.. Después de un tiempo, se encontro a la argentina muy aburrida en un
> rincón de la isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que
> los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el dia hablando de
> futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
>j.. El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la
> catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
> irlandeses la construcción de una planta de destilacion en su parcela
>de la
> isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de
>coco
> estén etiquetadas también en catalan. En el plano sexual a dos velas,
>pero
> ahorran una barbaridad en condones.
>k.. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la
> madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a
> los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre
> todo), a los catalanes.
>l.. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los
> catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se
> han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla : que si
> feria de abril, que si Semana Santa, que si dia de Andalucia en el
> Exilio, ... a las que se apuntan todos los demas. Por supuesto, no dan
> ni un palo al agua.
>m.. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
> piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a
> cascarse pajas: ya sabéis, ante todo:INDEPENDENCIA.
>

_ _ _

> > Se han preguntado alguna vez lo que siente un pollo en una bolsa de
> > plástico, cuando está al vacío. ¿No? Eso es porque no han ido de
> > camping.
> >
> > Yo una vez fui de camping con unos colegas, porque es barato decían,
> > joder,la cárcel también es barata pero no vamos allí a pasar las
> > vacaciones.
> > Además creo que la cárcel es mejor porque allí estás a la sombra,
> > pero ¿donde coño encuentras la sombra en un camping?
> >
> > Total que llegamos al camping, y yo pensaba que las tiendas ya
> > estaban hechas, pero no, te las tienes que montar tú, es como si vas al
> > Corte Inglés y te tienes que llevar el probador de casa. Bueno, nos
> > pusimos
> >
> > a montar la tienda, joder si los indios la hacen y no tienen reválida ni
> >
> > nada, total cuatro palos en forma de triángulo con una tela encima en un
> >
> > momento la tenemos lista. Y entonces se aparecen al lado nuestro cuatro
> > tías
> > que se iban a plantar allí y se ponen a barrer, y nosotros pues les
> > vacilamos:
> >
> > - Qué, barriendo el campo.
> > - Estamos quitando las piedrecillas, listos, que sois unos listos.
> > - Oye que si queréis os traemos Ajax pino.
> >
> > Bueno al final conseguimos montar la tienda, y el Freddy, un colega,
> > va y dice:
> >
> > - Oye y todos estos palos y esta tela que ha sobrao, ¿que es?
> > - Eso, pues la tienda de repuesto, por si se jode esta.
> > Y nos dicen las tías: - Eso es el doble techo, listos, que sois unos
> > listos.
> >
> > El doble techo, buah, nosotros no necesitamos de eso, es como si
> > Sofía Mazagatos tuviese dos neuronas, no sirve para nada.
> >
> > Y después de esto nos pusimos a dormir, ¿saben lo jodido que es
> > dormir cuatro tíos en una tienda?. El olor que se desprende, sí, sí, es
> > que
> >
> > hay gente que tiene los pies con denominación de origen... cabrales,
> > concretamente.
> >
> > - Joder Freddy eres un guarro, saca los pies afuera.
> > - Si hombre para que me los coma un jabalí.
> > - No hombre no, si a los jabalís no les gusta el queso.
> >
> > Total que nos hicimos turnos para respirar fuera de la tienda. Y las
> > posturitas que te tienes que montar, vaya tela, hicimos todas las
> > posturas del Kamasutra, que si córrete pa' acá, que si córrete pa' allá,
> >
> > que
> > si córrete pa'l otro lao, que estoy entre dos piedras, que no son dos
> > piedras que son mis cojones, y todo esto sin eyacular, eh? Y luego se
> > oye:
> >
> > - Callad, callad que nos vamos a quedar sin aire.
> >
> > Pero eso no es problema porque Freddy ya se encargó de suministrarnos
> > aire propio:
> >
> > - Joder Freddy, cabrón, que cerdo eres.
> > - Que?? Ya no huele a pies, no? A ver si no voy a poder tirarme un
> > pedo ni en la montaña.
> >
> > Pues así pasamos la noche, y nos levantamos doblaos, que yo lo que
> > creo es que el Papa va mucho de camping, dolor por aquí, dolor por allá,
> > y
> > para rematarlo van y nos dicen las tías:
> >
> > - Qué!! Vaya orgía que os habeis montado está noche, eh? Que os hemos
> > visto a través de la tela, claro como no habeis puesto el doble techo,
> > listos, que sois unos listos.
> >
> > Y recien levantaos pues nos entraron ganas de mear, pero es que hay
> > que ir a buscar el water a 500 metros, y encima está todo encharcado,
> > que
> > dices, si te vas a mear fuera pa' que coño vas imbécil, que es que hay
> > que
> > entrar con las aletas de buzo.
> >
> > Pues si las noches son malas, los días son peores, porque ¿que haces?
> > pues buscar sombra pero como no hay, pues te sientas a esperar a que se
> > vaya el sol. Y cuando atardece todo el mundo saca las guitarras y venga,
> > a
> > cantar.
> >
> > Y encima las tías de al lado empezaron a cantar una canción de unas
> > compresas o algo así, algo que decía: "A tu lado me siento segura..."
> >
> > Total que nos fuimos a sobar, y al cabo de 15 minutos se pone a
> > llover, yo fui el primero que me enteré porque me tocaba estar con la
> > nariz
> >
> > fuera, y al principio bien pero como somos unos listos y no pusimos el
> > doble
> > techo pues nos mojamos, así que fuimos a buscar asilo a la tienda de las
> >
> > tías
> >
> > Y hicimos todas las posturas del kamasutra, que si córrete pa' acá,
> > que te corras pa' allá, que estoy entre dos piedras, que no son dos
> > piedras
> >
> > que son mis cojones.
> >
> > Listos, que somos unos listos.
> > Buenas noches.
> >
>

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>> NUEVO HOSPITAL JAPONÉS "AKI TEMATO"
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>>* Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
>>* Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO
>>* Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
>>* Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
>>* Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO
>>* Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA
>>* Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO
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> >TIPOS DE HOMBRES SEGÚN LA INFORMÁTICA
> >
> >Hombre Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso
> >
> >y va
> >
> >apoderándose de todos tus espacios. Si intentas
> >
> >desinstalarlo, vas a
> >
> >perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
> >
> >Hombre Internet: Hay que pagar para tener acceso a el.,
> >
> >Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando la necesitas.
> >
> > Hombre windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no
> >
> >puedes vivir sin el.
> >
> > Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a la gente en fiestas,
> >convenciones,...
> >
> >Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas
> >para las cuatro operaciones básicas.
> >
> >Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie
> >en el mundo que la comprenda totalmente.
> >
> Hombre D.O.S.: Todas le tuvieron algún día, pero nadie le
> >
> >quiere ahora.
> >
> >Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos
> >a ver", le falta "algo". jajaja
> >
> >Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el
> >fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
> >
> >Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
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> >Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
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> > Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
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> >Hombre Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
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> >Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin
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> >miramientos.
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> >Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.
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> > Hombre Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo
> >
> >preguntas.
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> >Hombre e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son
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> >tonterías.