CHISTES (PAG. 3)

Dedicado a los muyyyyyy deportistas:

Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginarme a mí, un ser de 95 Kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo, de lo corta que me quedaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio.

Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el WC otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A ti sería la primera vez, churri (eso sólo lo pensé).
- Sí - le contesto.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice.

Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes panderos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la de al lado me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un tonto. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban boquiabierto surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una.

Rápido vino una de las monitoras.

- ¿Estás bien?- preguntó.

Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas le dije, pero con voz varonil y sacando pecho:

- Quiero más ejercicios.

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. Le digo todo chulo:

- Voy a darle más presión...
- Si, claro... - contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y. Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

- Son nuevas y se pegan al suelo.

Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad. conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo. Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y me dice:

- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón.

Tranquilos, supe salir de esta situación también:

- Es para el culis, digo para el cutis - le contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada (no sabía que se pudiesen dislocar, pero si, si que pueden) y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado:

ABDOMINALES. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa.

Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo, y nada, no encontré más que un tipo, el blandito debe ser.

- Quince de cada - me dice que haga.

La miro y la digo:

- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.

¡¡¡ UNA!!! Sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mí hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mí y deduzco porque me miraban: tenía tol nabo y los kiwis saliéndose por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! Se me olvidaba que no llevaba gayumbos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta las narices, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 Ptas. que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo del agua calentita, no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la poya llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de narices. Le corto y le digo que tengo prisa. Por fin me fui con la cabeza baja.

Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:

- Se le nota - me dice el médico.

_ _ _

Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Finisterre
(Galicia) entre coruñeses y americanos (del norte, por supuesto), en Octubre de 1995:
- Coruñeses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

- Americanos: .(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

- Coruñeses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

- Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

-Coruñeses: Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.

-Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTA AERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES
DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO
QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

-Coruñeses: Les hablo desde UN FARO, no tengo ni idea de mi posición en el RANKING de faros españoles, me escolta mi perro y mi almuerzo, tengo el apoyo de Cadena Dial de A´Coruña y estoy en tierra firme, pueden tomar las contramedidas para asegurar su barco que les de la gana pero, mejor que
desvíen su curso.

_ _ _

>He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un
>dia todo lo que hay que hacer en un dia.
>Todos los dias hay que comerse una manzana, y un plátano para el
>potasio.Todos los dias hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay
>gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que
>digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.
>
>A ésto hay que sumar que todos los dias hay que tomar un Actimel, para
>tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te
>comes un millón y medio todos los dias, ves a la gente borrosa.Todos los
>dias hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de
>vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aúnque te de
>el infarto, ni te enteras.
>
>Todos los dias hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta
>que consigas cagar una camiseta. Y tambien te tienes que comer una
>naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.
>Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que
>cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya
>sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después
>del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Asi hasta que te
>los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar
>una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.
>
>Hacendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días
>hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos
>en comer, veintiuna. Nos quedan tres.
>
>Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas
>diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que
>caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque
>las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos
>los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos,
>dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo llevo a rajatabla:
>Todas las mañanas me leo el As y el Marca.
>
>¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin
>caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que
>después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que
>hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si
>tienes perro, lo mejor es suicidarte.
>
>En fin, a mi me salen 29 horas.
>
>La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.
>Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo
>agua.
>Al mismo tiempo que te secas ,puedes comerte un donut metiendo el plátano
>por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes
>hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba
>por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te
>lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡ ¡Y bebe vino, joder¡
>
>Bebe vino...y cerveza...
>
>Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta
>de...todo.
>
>
>ES Ó NO ES PARA SSTTRREESSAARRSSEE

_ _ _

> > > REGIMEN ESPECIAL
> > > El Sexo es la manera mas practica y divertida
>de perder peso.
> > > Ved cuantas calorias se pierde en cada envite.
> > >
> > > * QUITANDO LA ROPA
> > > Con el consentimiento de
>ella.........................12 cal
> > > Sin el consentimiento de
>ella........................187 cal
> > > * ABRIENDO EL SUJETADOR
> > > Con Las dos
>manos......................................8 cal
> > > Con una
>mano..........................................12 cal
> > > Con una mano siendo abofeteado por
>ella...............37 cal
> > > Con la
>boca...........................................85 cal
> > > * COLOCANDO EL PRESERVATIVO
> > > Con
>ereccion...........................................6
>cal
> > > Sin
>ereccion.........................................315
>cal
> > > * PRELIMINARES
> > > Intentando encontrar el
>clitoris.......................8 cal
> > > Intentando encontrar el punto
>G.......................92 cal
> > > Pasando de
>todo........................................0 cal
> > > * A LA HORA DE HACERLO
> > > Aupandola encima
>tuyo.................................12 cal
> > > Dejarla en el
>suelo....................................8 cal
> > > * POSICIONES
> > > papa
>mama;............................................12
>cal
> > > 69
>tumbado.............................................8
>cal
> > > 69 de
>pie............................................112 cal
> > >
>Carretilla...........................................216
>cal
> > > Candelabro
>italiano..................................912 cal
> > > * TENIENDO UN ORGASMO
> > >
>Real.................................................112
>cal
> > >
>Falso................................................315
>cal
> > > * POST ORGASMO
> > > Quedarse en la cama
>abrazado..........................18 cal
> > > Salir de la cama en
>seguida...........................36 cal
> > > Explicar porque se salio de la cama en
>seguida.......816 cal
> > > * CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
> > > Si tiene de 16 a 19
>anos..............................12 cal
> > > de 20 a
>29............................................36 cal
> > > de 30 a
>39...........................................108 cal
> > > de 40 a
>49...........................................324 cal
> > > de 50 a
>59...........................................972 cal
> > > mas de
>60...........................................2916 cal
> > > * COLOCANDO LA ROPA
> > > Con
>Calma.............................................32
>cal
> > > Con prisa para
>salir..................................98 cal
> > > Con el marido de ella aporreando en la
>puerta.......1218 cal

_ _ _

> >
> >LAS ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA
> >
> >-EDAD BEBIDA
> >17. Cerveza
> >25 Cerveza
> >35 Vodka
> >48 Vodka doble
> >66. Almax
> >
> >-LÍNEA DE SEDUCCIÓN
> >17 Mis padres están fuera este fin de semana
> >25 Mi chica está fuera este fin de semana
> >35 Mi novia está fuera este fin de semana
> >48 Mi esposa está fuera este fin de semana
> >66 Mi segunda esposa está muerta
> >
> >-DEPORTE FAVORITO
> >17 Sexo
> >25 Sexo
> >35 Sexo
> >48 Sexo
> >66 La siesta
> >
> >-DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO
> >17 "Lengua"
> >25 "Desayuno"
> >35 "Ella no echó a perder mi terapia"
> >48 "No tuve que conocer a sus hijos"
> >66. "Llegué a casa vivo"
> >
> >-FANTASÍA FAVORITA
> >17 Llegar al tercero
> >25 Sexo en un avión
> >35 Menage a trois
> >48 Hacerlo de vez en cuando
> >66. Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi
> >
> >-MASCOTA CASERA
> >17 Cucarachas
> >25 Compañero de habitación colgado
> >35 Setter irlandés
> >48 Niños de su primer matrimonio
> >66 Un bastón
> >
> >-¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
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> >66 17
> >
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> >17 Sesión triple de Stephen King en un cine
> >25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
> >35 "Pásate por mi casa"
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> >66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas
> >
> >LAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINA
> >
> >-EDAD BEBIDA
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> >66 Tengo que ir a que François me tiña la peluca
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> >35 Ir de compras
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> >48 "Un diamante más gordo"
> >66 "Sola en casa"
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> >-FANTASÍA FAVORITA
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> >25 Alto, moreno y guapo y con dinero
> >35 Alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro
> >48 Un hombre con pelo
> >66 Un hombre
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> >-MASCOTA CASERA
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> >25 Novio en paro y el gato Muffy
> >35 Setter irlandés y el gato Muffy
> >48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
> >66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato
>Muffy
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> >-¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
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> >-CITA IDEAL
> >17 Se ofrece a pagar
> >25 Paga
> >35 Hace el desayuno a la mañana siguiente
> >48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
> >66 Es capaz de masticar el desayuno
> >
> >

_ _ _

>Consecuencias que demuestran que el botellón es imprescindible
>
>Sin botellones, no nos podremos agarrar por 2 euros esas cogorzas
>tan necesarias para entrar a las tías en las discotecas.
>Esas cogorzas en un Pub ó discoteca no te las puedes agarrar,
>porque el 95% de
>las personas no están dispuestas a gastarse su paga mensual en
>copas, cuyo 80% del contenido es agua o gaseosa. Sin valor para
>entrar a las tías, no podremos ligar, y por consiguiente no
>podremos chingar.
>Sin chingar, no hay hijos.
>Sin hijos la población envejece y envejece, y no se renueva con
>sangre joven.
>Si la población envejece, la población va muriendo.
>Si la población muere, el mundo se va a la mierda.
>Si el mundo se va a la mierda, TODOS nos vamos a la mierda.
>Si TODOS nos vamos a la mierda, TÚ TAMBIÉN TE VAS A LA MIERDA
>PUTO MANZANO!!!
>Por consiguiente, el botellón es necesario para que el mundo siga a
>salvo.
>Debido a la gran importancia que tiene el botellón, y a la gran
>labor social que hacemos todos los que participamos en él; se
>debería premiar a todos aquellos que mediante nuestros botellones
>conseguimos que el mundo y España vaya bien.
>Reenvía este e-mail a todos los botelleros de España que conozcas,
>para conseguir
>que esta gran cultura no se pierda!!!
>Cantemos todos este lema:
>
>¡¡¡Arriba el Botellón, Abajo la Opresión. Manzano, Cabrón!!!
>
>
>

_ _ _

> COMO DETECTAR SI SOIS GAYS Y TODAVÍA NO LO SABÉIS
>
>***********************************************************************
>
>1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que decir.
>
>2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
>
>3 - Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandocan, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!
>
>4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
>
>5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo para chicas y afeminados.
>
>6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café... Mariconazo!!!!!
>
>7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al medico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.
>
>8. Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta de Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???
>
>9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas". Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...
>
>10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventándo las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
>
>11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
>
>12. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola !

_ _ _

Club de la Comedia- Enrique San Francisco.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > El otro dma tuve que ir a recoger a mi
> sobrino al colegio. Y
> > > > > > me quedi alucinado. ?Se han fijado en
> csmo salen los niqos de la
> > > > > > escuela? Es algo espeluznante. Salen
> despavoridos, corriendo en cualquier direccisn,
> > > > > como endemoniados, empujandose y gritando...
> como huyendo de algo,
> > > > > > que piensas: ?qui les haran ahm dentro?
> > > > > >
> > > > > > Yo recuerdo que de pequeqo no salma del
> colegio de esa forma
> > > > > > tan violenta.
> > > > > >
> > > > > > Francamente, yo la mayorma de las
> veces... ni entraba. A mm
> > > > > > me decman:
> > > > > >
> > > > > > - Enriquito: si quieres ser un hombre de
> provecho, vas a
> > > > > > tener que estudiar un poco mas.
> > > > > >
> > > > > > Y yo les decma:
> > > > > >
> > > > > > - Vale, pero si no quiero serlo, ?puedo
> seguir como hasta ahora?
> > > > > >
> > > > > > Pero a ellos les da igual, te cargan con
> un mochilsn... !asm de
> > > > > grande!, Y te dicen que todo eso te lo
> tienes que meter en la cabeza...
> > > > > >
> > > > > >!Pero qui empeqo en meterme cosas en la
> cabeza! ?No se dan
> > > > > >cuenta de que no cabe?
> > > > > >
> > > > > > Ademas, en el colegio se aprenden muchas
> cosas inztiles. Por
> > ejemplo:
> > > > > > ?para qui se tiran tres meses
> enseqandote a diseccionar una rana?
> > > > > Coqo, !que te enseqen a pelar una gamba!
> > > > > >
> > > > > > ?Y las matematicas? Para empezar, te
> enseqan los conjuntos:
> > >estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos
> disjuntos. Muy bien, me
> > > > > > ha muy ztil en mi vida saber esto.
> > > > > >
> > > > > > Ahora, el que cambis mi vida fue el
> conjunto vacmo: le
> > > > > > enseqaba las notas a mi madre y ella me
> decma:
> > > > > >
> > > > > > - Enriquito, ?y este cero en
> matematicas...?
> > > > > >
> > > > > > - Mama, no seas antigua, esto no es un
> cero, es un conjunto vacmo.
> > > > > >
> > > > > > Luego te enseqan a sumar, restar,
> multiplicar, dividir.. Y
> > > > > > dices: "Ahora me enseqaran a pedir un
> cridito en el banco..." Pero no. Lo
> > > > > > que te enseqan es la ramz cuadrada...
> !Ay, amigos! !Qui gran tema la ramz
> > cuadrada! !Lo bien que me ha venido a mm saber
> calcular la ramz
> > > > > > cuadrada...! Sin ir mas lejos la he
> usado... nunca. Francamente, ?a ustedes no les parece que ha llegado
> el momento de plantear este asunto al Gobierno? La
> > > > > > ramz cuadrada tendrma que ser voluntaria,
> como la mili.
> > > > > >
> > > > > > Y luego llegaba el profesor y decma:
> > > > > >
> > > > > > - Chicos, os voy a poner unos problemas.
> > > > > >
> > > > > > Pues... cojonudo: Llevo una mochila de
> ocho kilos, me llaman
> > > > > Carabesugo, me roban el bocadillo... !Y
> encima viene este tmo a ponerme
> > > > > >mas problemas!
> > > > > >
> > > > > > Y dictaba:
> > > > > >
> > > > > > - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene
> su hermana y le quita dos,
> > > > > viene su primo y le quita otras dos y luego
> el perro se come una...
> > > ?Cuantas manzanas tiene Pedrito?
> > > > > >
> > > > > > Pues no lo si, pero, francamente, si
> quiere mi opinisn...
> > > > > > Pedrito es gilipollas.
> > > > > >
> > > > > > Otra cosa que te enseqaban era el latmn y
> el griego, las lenguas
> > > > > > muertas... ?A ustedes les parece bien que
> les enseqen lenguas muertas a
> > > > > > los niqos? !Con razsn por la noche no
> pueden dormir!
> > > > > >
> > > > > > ?Y la sinalefa? !Eso tiene que ser una
> guarrada! Yo me negui
> > > > > > a estudiarla...
> > > > > >
> > > > > > Y hablando de cochinadas: tambiin te
> enseqaban los gases nobles...
> > > Mire usted, a mm me parece muy bien que los
> nobles se tiren sus
> > > > > > gases como todo el mundo, ?pero es
> necesario estudiarlos?
> > > > > >
> > > > > > La clase de mzsica... Muy bien, en casa
> no te dejan gritar ni
> jugar al balsn en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que
> se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a
> tocar "Debajo un botsn, ton, ton..."
> > > > > >
> > > > > > Por no hablar de la clase de gimnasia...
> ?De qui te va a
> > > > > > servir en la vida saber dar una
> voltereta? ?Y saltar el potro? ?Se
> > > > > > imaginan que en un debate entre Aznar y
> Zapatero Aznar dijese: "Seqor Zapatero, usted va a subir las
> pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ?sabe saltar
> > > > > > el potro...?
> > > > > >
> > > > > > Dijese de demagogias... Salte el potro
> seqor Zapatero, salte
> > > > > > el potro"
> > > > > >
> > > > > > La znica vez que yo estuve atento en el
> colegio fue cuando
> > explicaron la reproduccisn humana. Aunque tampoco
> me sirvis de mucho:
> > > > > > primero hablaban de un guisante...
> despuis de unas abejas que salman
> > > > > > de su colmena y llevaban el polen por
> ahm.. Y luego te enseqaban unos
> > > > > > dibujitos de una pareja en
> > > > > > pelotas... Que yo pensaba: ?Y aqum quiin
> de los dos tiene el guisante...?"
> > > > > >
> > > > > > Pero ahm no se acababa el follsn, porque
> yo sabma que habma
> > > > > > una cosa que se metma en algzn sitio... Y
> ademas estaba la cig|eqa... Con
> > > > > > lo que me fui a mi casa pensando que la
> reproduccisn humana consistma en
> > > > > > que una cig|eqa metma un guisante en una
> colmena y una abeja lo esparcma...
> > > > > > Muy bien... Yo no quiero molestar, pero
> entonces. ?para qui me sirve a mm la
> > > > > > polla?
> > > > > >
> > > > > > En fin, amigos, que segzn lo que nos
> enseqaban en la escuela,
> > > > > > un hombre de provecho es un tmo que habla
> lenguas muertas, come
> > > > > > guisantes, da volteretas y toca la
> flauta... !Coqo, este tmo es Kung Fu!
>

_ _ _

1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar
"debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar
un buen polvo con ella.

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Dicen que para la próxima temporada el Barcelona va a fichar a tres chinos:
Chin Champion, Chin Liga y Chin na.

Un tío llega tarde al fútbol y le pregunta al compañero:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, cabrooon!

- Mamá, mamá en el colegio me llaman ultra.
- Anda, niño, vete a la cama.
- ¡Hija de puta!

En el colegio de árbitros:
- Buenas, vengo a apuntarme porque quiero ser árbitro.
- Muy bien... ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- ¡Eh, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!
- ¡Manolo! No vengas, que este tío no sirve para árbitro.

Llega Maradona gritando a su casa:
- ¡Mi amor! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que he
dejado la droga.
- ¿Y la mala?
- ¡Que no sé dónde, che!

¿En qué se parece una niña de 13 años a la Real Sociedad?
En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga y les comienza
a gustar la cola.

¿Por qué a Bin Laden le han hecho socio del Atlético?
Porque ya que no lo pueden matar, que sufra de por vida.

¿Por qué al Barça le llaman la Nissan?
Porque nisan llevao la liga, nisan llevao la Copa...

¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.

Entra un borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
- Hostias, ¿quién ha desmontado el futbolín?

¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
Nikito Nitoko.

Un chico entra en una tienda de deportes:
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!

Uno del Barça y uno del Madrid salen de marcha una noche. ¿Quién de los dos
conduce?
El culé, porque lleva ocho copas de menos.

¿Cómo llaman al Atleti?
El Dj, porque se pasa toda la semana sin hacer nada y los fines de semana
siempre pincha.

¿En qué se parecen el Barça y un pesebre?
En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un
4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un
gol tienes un orgasmo.

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso
contra los ángeles.
- Vais a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los
ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.

El otro día fue un tío a comprar una entrada de Gol al campo del Atlético
de Madrid y le dijeron que de Gol no quedaban entradas, que sólo tenían de
¡Uuuy!